．●．一棟の劇場．●．

只不过是自己感动了自己，自己表演给自己

我的小心眼病越来越严重，但是克制力越来越好

不再闹不再无赖，只笑。

都敏感，于是，我一个苗头你就有了后遗症

也倦了，本意全都扭曲了，解释也是徒增你的后怕

就都当过去了。一个嘘唏，一个别过头去

不想说理，因为我没站在正义这边儿，

只想你有感性的宽慰……总得不到

哭也哭过了，憋也憋过了，气也气过了

想到夏天做的月饼，突然觉得要是失去你，我就找不到理由学做好吃的

爸爸问我，如果失去了，会不会承受得住

值得么？不值得吧，就因为这样的理由要失去，自己都觉得悲哀

它在我心里 究竟是变得有多重要，我说不出理由，你问的我都答不出

已经变成了一个执念。我也想过，就算达成了，那之后呢？又能怎么样呢？下一个执念变成什么呢？

爸爸说，我们可以把房子卖了，到乡下去，建个小房子，妈妈做衣服，爸爸种田，

弄个窑，让我捏泥巴，做想做的东西。 我今生是该多么庆幸做了您的女儿

不敢低头，一个角度，泪就滚下来了

该是憋得有多辛苦！
塑造了那么个形象，搞得暴戾、阴暗都无处发泄！
放在这儿，就算被看到也该是很久很久之后的事情，也许都没有那么一天了……
不求任何意见，鞋合不合脚只有自己才知道
信你所有的理由，就是憋不下这口气，才反反复复拿出来自我折磨再折磨你
心里决定以后逮到机会，就要那么做！哪怕是错的会后悔会哭，我也必须这么干！
要不然 我一辈子都会觉得屈辱不公平还有自己犯贱！！！！
我就是把它看得比幸福还要重要！

那是我至今泡得最好的一次普洱，第一次喝出甘甜来…已经很好了，最后完美的消磨变成不记得的记忆，多好。

我喜欢的那个女孩子，越长越美好
我喜欢的那个男人，团育在心中，温润的生长
我喜欢的那些书，一本本的慢慢住进来
我喜欢的那些所见，依旧在一个所见的位置让我赏心悦目
我喜欢的已经不能再具象的定义为什么，成为养分和消耗并存在身体的犄角旮旯
…………
只是，我常常闭上眼，感受着他们给我的身体带来的每一个情绪
太投入，以至
忽视了那些美好形成前的形态，和那翻炼狱

又开始把药像面霜一样的涂，都毁容得习惯起来了
办公室里一坐下来就和电脑融为一体，渐渐练就起没有存在感的气场
四眼N - -#  好吧，承认了，机会是不会眷顾我装鸵鸟的现在
好懒~
定做的小皮鞋到手了，定做的旗袍还没开始量尺寸
那块一见钟情的料子你再多等我些时日
也许再瘦下来些，可以多点料子再做个肚兜
其实这不是主要理由……我憋得要吐出来了
我假装把心分得碎碎的，把事做得多多的
也还是忽视不了你的阵痛
可不可以给我一个好点的方法变好你
而不再是那么强硬的手段，你很难过，我也很
如果你就是要用这么自虐的方式告诉我有多痛苦
不知道怎么应答你   现在我是真的有阴影了
我在哭的那个时候  是我自己绞死了自己